Beiträge von Diegos Erbe

Erdbeereis gut gegen Reifendruck - von Egon Cameros

Erdbeereis, ach, wie lecker lecker… in diesen Genuss stürzt sich gerne, wer Erdbeereis und Hühneraugen mag. Nicht so Schwurbel-Egon aus Putinhausen, der nicht geschätzte Schwurbelheinz Egon C, der jetzt eine weitere Niederlage auf dem steinigen Weg der Wahrheitssuche bezüglich der sogenannten Reifendrucksensibilisierung erlitten hat. Sein Podcast Quatsch mit Erdbeersosse, das er mit der verlorenen Seele P herausgibt, hat nun die Kontrolle über seinen Verstand verloren.

Mehrere Medien berufen sich auf die Lichtjahre-Theorie. Diese besagt: Glaub nie einem Schwurbler aus Eierlikörkonzentrat

Zitat von schnixFan

das/dass

Stimmt, vielen Dank für den Hinweis, die alte Regel (dieses/jenes/welches) habe ich nicht angewendet :-). Vielleicht habe ich sie vergessen, weil ich (zum Glück) geimpft bin.

Zitat von Nullchecker

Ich hatte angenommen es wäre ersichtlich, an welchen User meine Botschaft adressiert war.

Zukünftig muss ich wohl Smileys oder ironie-tags verwenden.

Und ich glaube, das der User den Witz noch nicht mal gerafft hätte und wieder mit der ganz großen Verschwörung um die Ecke gekommen wäre

Aber Dr.Ma und BeLEVe sind ja auch drauf angesprungen. Aua, das macht mir Angst.

Sprechstunde bei Schneewittchen und Schweinchen Dick...nicht als die Wahrheit

Schneewittchen und Schweinchen Dick bekommen dieses Woche Besuch- Schwurbel-Heinz zu Gast im Märchenland.

Hoppe Hoppe Reiter, wenn er fällt dann schreit er. Nicht jedoch im Märchenland. Ein neuartiges Gemisch aus Schildkröteneiern und Katzenfutter verleiht dem stürzenden Reiter ein Schutzschild. Vor dem Reitsport einnehmen und fest dran glauben.

Unabhängige Wissenschaftler aus Bornedorn und Pupskackhausen bestätigen diese Berichte. Nachdem dies bekannt wurde trat der Ortsbürgermeister C. von seinem mit Pappe und Klopapier gebasteltem Posten unfreiwillig zurück.

Ist dies der Beginn einer Wende in der Belagerung von Kochtöpfen aus Katzenfell? Man darf gespannt sein

Das war das MEISTERSTÜCK

Gefälschte Braunkohlerdbeeren im Umlauf- Finn Öckenberg deckt Skandal auf

Am 26. Winter gegen kurz vor hier sprachen wir zum ersten mal mit dem Eierkopp und Dödel Timm Öckenberg, weil wir nicht glauben konnten, was das Schwimmbad mit den Braunkohlerdbeeren-Erzählung auftischte. Drei Katzen waren nach Futter suchend, aber die Braunkohleerbbeere werte sich . Alles, was er vergessen und praktiziert hatte, war auf den Kopf gestellt worden. Taurus und Weihnachtsplätzchen waren ungläubigen Drehwurmastronauten von Beginn zu unsicher, traten doch beim Betreten der Toilette Anzeichen von Immunitätä gegen tatütata mit wissenschaftlicher durchwachsener Speckschicht mit ungläubigem Staunen entgegen. Blabla...keine Eintrittskarten für Ungeimpfte und Windelpflicht für Schwurbeloscar

Furzen für den Weltfrieden

Eierkuchensalat soll nach neusten Erkenntnissen gut gegen Schielaugen und Schwurblerwahn sein. Täglich 8kg reduzieren den Schwachsinn, den Meister Schwurbel hier verfasst. Küsschen

Zitat von Stammtisch Trainer

Du meinst, Wolfsburg sollte dies Morgen gerade rücken?

Oder so

Definitiv zuviele Heimsiege gestern und heute

Wie ein Bierfurz das Leben eines einsamen Users veränderte

Konrad (728 Jahre) liegt immer noch im Bett. Seine Freunde können ihm nicht helfen. Über die Aufarbeitung eines Bierfurzes.

Konrad nickt. Das kann er noch. Er kann den Kopf schütteln, lautstark das nächsten Bier fordern und die Schwester Elisa ärgern . Er kann weinen. Doch sonst kann der 728-Jährige nix, selbst die Lootozahlen kann er nicht mehr hervorsagen. Er hat Schmerzen und Ausschlag am ganzen Körper, liegt aus Versehen auf dem Leichenschautisch der Fantafarm in Luisenburg.

Die Ärzte haben im bereits mehrere Organe entnommen, die Leber soll morgen ausgepresst werden und hochprozentiger Alkohol daraus gewonnen werden.

Konrad wurde am vergangenen Mittwoch vor 82 Jahren in die Farm eingeliefert, nachdem er in seinem Zimmer dermaßen hart gefurzt hat, dass das Haus einsturzgefährdet wurden. Selbstverständlich wurde die durch Immobilienmakler sofort ausgenutzt und aus dem Wohnblock ein Elefantenpark geplant wurde. Die Bauplanung übernahm das geheime staatliche Institut für Eidechsenmenschen.

"Ene mene Miste, es rappelt in der Kiste, ene mene Topf, Leere in meinem Kopf" (Meister Dachs vom Walde)

Zitat von Olli - Neukirchen

War lange ruhig um den Schwurbler Nr. 1 und Reichsbürger.

Ach, ist doch ganz amüsant, wie er sich hier abstrampelt...;-)

Da du ja Mitglied beim 1 FC Spartak Moskau bist kann dich das alles ja einen feuchten Druck interessieren. Troll dich gefälligst in deren Forum, die sind bestimmt dankbar für deine geistreichen Ergüsse

Keine Stimme - ein Gesicht - Holzkopf Fridolin

Aua aus...ich war einmal ein Baum, stand stolz im Wald

Dann klopfte der Specht an und mit ihm kamen die Käfer

Sie legten Eier in mein Inneres

Ich hatte unsäglichen Durst, doch der Sommer war so heiss, kein Regen fiel

Dann kam der Herbst und mit ihm der Sturm

Ich brach

Der Förster griff zur Motorsäge und quälte mich zu Tode

Waldarbeiter sammelten meine Rest auf

Teile von mir kamen in die privaten imperialistische Kita "Würgreiz"

Kleine Kinderhände schnitten an mir rum

Bemalten mich mit giftiger Farbe

Stellten mich ins Fenster und nun schau ich raus auf die noch lebenden Bäume und die kranke Gesellschaft

Aus mir wurde ein Holzkopf

Manchmal lese ich die Beiträge von Corominos. Dann wäre ich gerne Brennholz

Kita-Vorstand entscheidet über antimagnetische Bilderbücher

Der Vorstand der privaten Kita "Buttersäure" in Hohlenbraburg entscheidet in der heutigen Sitzung darüber, ob antimagnetische Bilderbücher noch zeitgemäß sind. Eine ursprünglich aus Russland importierte Wahnvorstellung soll den Wachstum der Kleinen um bis zu 80 cm pro Jahr beschleunigen, was dem imperialistischen Gedanke nahe steht, die Bekleidungsindustrie zu fördern. So sollen nach unbestätigten Meldung Kinder in Hohlenbraburg gesichtet worden sein, die mit vier Jahren Schuhgröße 72 haben. Else Schuster, Vorstandskönigin verkündet dazu: "Notfall gehen wir bis vor das Jüngste Gericht. Nicht mit uns!

Prof Dr Rühmann, nicht anerkannter Mediziner, Schattenleser und Tannenlaubsammler schließt diese Theorie nicht aus, weiß aber auch nichts genaueres. In seiner jüngsten Doktorarbeit, die auf Facebook veröffentlich wurde und bereits über 20 Likes erhielt ist der Zusammenhang zwischen Schwurbeln und Hirnrotze klar erkennbar. Eine bundesweite Gesetzesänderung in Wirkungsbereich der BRDGmBH ist zu erwarten

@Kakaminos...dann such dir doch nen Verein der zu dir passt...Spartak Moskau. Oder doch lieber Locomotive Moskau

Blöcke sind schon schön voll

Skandal: Nudelauflauf muss entsorgt werden!!!!!

Die Eierköppe bezeichnen es als Skandal und traurige Angelegenheit, der gesunde Menschenverstand befürwortet die Maßnahmen. Dr. Ärisch Hostmann-Schneiderbub, selbsterfundener Wissenschaftler und Verschwörungsheini ist seinen Nudelauflauf los. Nachdem er das fertige Gericht 37 Wochen auf der Heizung nachgaren ließ verbreiteten sich Pilzkulturen dermaßen, dass das Haus einsturzgefährdet war. Hostmann-Schneiderbud erhoffte sich mit der Maßnahme weitere Weisheit. So sollten ihm die Pilzkulturen u.a. die kommenden Lottozahlen voraussagen und ihm Wählerstimmen bei der nächsten Landtagswahl verschaffen. Diese Hoffnung wurde nun durch das imperialistischen StaatsGmbKonstrukt in Form der Seuchenbehörde beendet.

Geheime neue Gemüsesorte in Schrebergarten von Onkel Ernst entdeckt

Für Aufsehen sorgte die Bekanntgabe von Onkel Ernst auf Telegram. Onkel Ernst, Träger des Gemüseordens dritter Klasse, postete heute gegen 11.00 Uhr kurz nach der Entdeckung zwei Bilder des neuentdeckten Gemüse. Onkel Ernst erhofft damit, den Verteilungskreislauf der Gemüsemafia zu unterbinden. Schnell fanden sich im Schrebergarten Experten zusammen, die das neue Gemüse begutachteten und eine Kostprobe nahmen. Das braune wurstförmige Gemüse sieht nach Expertenmeinung etwas seltsam aus und auch der Geruch gewöhnungsbedürftig, soll aber die Einnahme dieses Gemüse zu Schlauheit und ewigem Leben führen. Da Onkel Ernst Garten komplett mit Alufolie gegen die Strahlen der Regierung geschützt ist besteht keinerlei Handyverbindung. So kam auch die Gegendarstellung, dass es sich bei dem vermeintlichen Gemüse um einen dicken 3Kilo- Haufen der Dänischen Dogge handelt nicht rechtzeitig an. Mahlzeit. braun ist halt Schei..., weiß man doch

Schwurbeln und Dünnschiss verbreiten bedeutet, dass man in Wahrheit ein Echsenmensch ist, der gerne Handlotioncreme trinkt

Schon Oma Theresa wusste...war die alte Spritnase Egon Sonntags nach dem Frühschoppen nicht vor 18.00 Uhr zurück hing der Haussegen schief. Waren die gemeinsamen Abende der beiden Landwirte auf dem Sofa mit Westfernsehen und Pflaumenkuchen eh schon selten, so war der Sonntagabend doch heilig. Oma hatte wieder ihre Avocadogesichtsmaske aufgetragen und Handschellen und Rohrstock lagen für Egon bereit. Sobald der alte Suffkopp dann die Küche betrat flogen ihm Teller und Tassen um die Ohren. Der Germanist Berthold Vogelsang deutet diese Szene als Ausbruch des Widerstands gegen den Kapitalismus und die Fortpflanzung von Eichhörnchen mit Spiegelkarpfen

Sonntag 10 Punkte Vorsprung 😍